27/11/2007

Et voilà...

Bon il fallait aussi que ca arrive...
Ce dimanche matin j'ai rencontré une fille sympa. Elle a le même âge que moi, divorcée et à 2 enfants... nous avons fait une marche ensemble ce dimanche matin. C'était une superbe journée, à refaire assurément. Evidement, il a fallut que je la trouve à 75kms de chez moi... mais bon je ne suis engagé à rien et je ne dois rien à personne. Je verrai comment cela évoluera. En tout cas ca fait du bien au moral.

Ce dimanche en fin d'après-midi, je suis passé chez Isa. pour voir Jé. Il a été malade la semaine et je n'ai pas pu l'avoir à la maison ce samedi comme prévu. Ca fait une semaine que je ne l'avais plus vu et ca me parait une éternité. Il était tout fou de me voir. Il ne m'a pas quitté de la soirée. Je lui ai encore donné son bain et nous avons regardé son dessin animé avant qu'il n'aie coucher et que je le quitte. Isa. m'est parue assez distante. Je me demande vraiment si il y a ne fusse qu'une chance qu'on reprenne comme avant et surtout que cela remarche. Même le psy à l'air scéptique. Quand ca a cassé....
En plus avec ma rencontre de ce dimanche matin, ca remet encore plus le trouble dans mon esprit
En fait je n'ai aucune idée d'où je me dirige. Vivrais-je encore un jour en couple? (la plupart des personnes de mon âge ont aussi des enfants et vivre avec 4 ou 5 enfants, il faut pouvoir le faire, ne fusse que matérialement... ben oui faudrait une maison avec 5 ou 6 chambres...), vivrais-je seul? mon (ex)couple a-t-il une chance de se reconstituer et surtout de durer?
Après tout, pourquoi me compliquer la vie, elle l'est déjà tellement! Pour le moment, j'essaie de profiter de tous les bons moments possibles...

08:48 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : couple |  Facebook |

23/11/2007

la tension...

Ben voilà, il fallait que ca arrive...
J'ai eu il y a quelques années des petits problèmes de tension, c'était bien avant mon divorce et comme par hasard, cela avait disparu après le divorce et cette année 2003 de M....
Maintenant, j'ai difficile à aller me coucher tôt. J'ai tendance à ne pas dormir beaucoup et biensur ce n'est pas toujours évident...
Ce mercredi soir, j'avais de grosses nausées et la tourniole en allant me coucher. J'ai du passer chez le médecin jeudi matin et .... saleté de tension. Il me faut reprendre des médicaments. Certe, je ne suis pas le seul et ce n'est pas "trop grave". En général il n'y a même pas vraiment de symptômes à part de temps en temps des maux de tête, mais non soigné et à échéance..... problèmes cardiaques...

Pour ce qui est d'Isa., elle est toujours aussi mal. Elle ne sait toujours pas ce qu'elle désire exactement. Je crois que je vais lui laisser un peu de temps. On verra...
Mais au final, il faudra qu'elle accepte Ja. sans quoi vivre ensemble ne serait pas possible.
C'est aussi ennuyant de ne pas savoir ou l'on va. Je ne peux rencontrer personne pour le moment sans être "malhonnête". Je ne peux m'engager dans aucune relation. Et franchement faire comprendre que l'on veut juste une relation amicale c'est pas évident. Et puis, je reste un homme, avec ses besoins et ses envies. Grrrrr.
Je vais en tout cas travailler sur moi, changer certaines choses, ne plus penser aux autres, à ce qu'ils pourraient penser.... vivre MA vie à MA façon et tant pis si ca ne plait pas!

13:42 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

19/11/2007

Et si?

Bon ce dimanche après avoir passé le WE avec les enfants, j'ai tout d'abord ramené Ja. avant de repartir pour 50kms avec Jé. Il était environ 20h lorsque je suis arrivé chez Isa. Jé à regardé un peu la TV ensuite, comme Isa me le proposait, j'ai donné la douche à Jé. 
Nous avons un peu discuté pendant que Jé regardait son dessin animé. J'en ai profité pour prendre Isa dans mes bras. Elle s'est laissée faire en me disant que cela ne servait à rien. Un peu plus tard Jé m'a dit aurevoir et est allé coucher avec Isa. Elle est redescendue et nous avons continué à discuter des gardes mais aussi de ce qui va et de ce qui ne va pas chez elle, chez nous. Ses parents sont assez mécontents de la situation et apparement sont dans "mon camp". Elle a aussi évidement pas mal de difficultés pour nouer les deux bouts en ce moment. Je lui caressai les bras et le dos, elle se laissa faire. Nous nous sommes même embrassé furtivement. Elle m'a encore redit qu'il ne fallait pas mais bon, mon coeur me disait d'y aller. J'ai osé, ne pas l'écouter, forcer un peu le destin...
Finalement après m'avoir raconté tous ses petits et gros problèmes, nous nous sommes quittés. Il était passé 23h! Lorsque je suis reparti, elle m'a pris dans ses bras et m'a de nouveau embrassé.

En fait elle m'en veut surtout d'avoir eu une vie avant elle et une ex-femme qui pourri l'existence. Bref pas grand chose pour lesquelles je peux y faire. Elle nous voit bien de nouveau ensemble mais pour elle la famille, c'est nous 3 (elle, Jé et moi) et sans Ja. Elle me demande en fait d'avoir 2 vies.... une avec ma petite fille et mon fils et une avec elle et mon fils... Tout cela n'est pas facile a accepter.
Bref, je sais qu'elle ne reviendra jamais à la maison, qu'elle aimerait autant que l'on vive "séparés" ou qu'un jour je vienne la rejoindre; mais sans ma fille.
Je ne sais pas ce que le futur me réservera. J'essaie maintenant de prendre les choses comme elles viennent sans me poser trop de questions. Marchera, marchera pas, peu importe... mais je sais qu'elle ne va pas bien. Je serai là pour l'aider si je peux.

16:14 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : couple, isa, ja |  Facebook |

16/11/2007

Van. et l'argent

Je n'ai pas encore beaucoup parlé d'elle.... ma première femme, la seule qui fût mon épouse et probablement mon boulet jusqu'à la fin de mes jours!

Après avoir été voir un avocat pour demander..... de l'argent, elle vient de m'envoyer un petit mail pour .... me réclamer de l'argent pour les visites chez le logopède que Ja. voit pour corriger un petit défaut de prononciation. Bon sur le fait ca paraît normal, que j'intervienne dans les frais.
Mais ce qui me fait râler c'est que ce mail disait juste: Je dois payer X séances à autant, verse moi la moitié de l'argent. Et elle y ajoutait, c'est normal que je réclame et blablabla.
Oui c'est normal, mais ca aurait encore été plus normal qu'elle me précise que le problème de Ja. s'améliorait, que le logo devait encore la voir pour quelques séances mais qu'il disait que ca allait bientôt complètement disparaître... parcque ca m'interesse plus de savoir comment ma fille va que de savoir avec combien de fric le logo va vivre!
Mais non, de cela pas un mot, il a fallu que je lui demande et que je pose bien mes questions car je n'ai que le minimum de réponses.
Je n'ai pas du tout l'impression d'être une vache à lait! Après elle se plaindra que je ne suis pas un bon père. Mais bon, comme toutes les parfaites mamans (qu'elle est...), il ne faudrait surtout pas que Ja. rate un moment avec son mauvais papa car sinon super maman n'aurait pas son week-end pour elle même si Ja. à 40 de fièvre! Et pas question qu'elle se déplace une fois pour la récupérer. Ben l'essence ca coûte cher vous savez!
J'en profite aussi ici car ca ne fait pas de bruit sur le site (rire)

Van. tu me fais chier! Tu utilises toujours notre enfant pour me faire du chantage, c'est minable!

10:31 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : van, couple, ja |  Facebook |

Presqu'un mois...

Ca fait maintenant presqu'un mois que je suis seul à la maison. Je commence à prendre mes marques mais je ne sais toujours pas vers où je vais!
Je sais que je ne manque pas à Isa. d'après ce qu'elle dit. La voir changer d'avis me semble donc impossible. Il faut abolument que j'arrive à faire une croix sur cette possibilité. Je dois avouer qu'elle ne me manque pas outre mesure. Ce qui me manque c'est de voir Jé. Pour Ja., j'ai déjà l'habitude, cela fait maintenant 4 ans que je ne la vois qu'1 WE sur 2, 1 mercredi sur 2 et la moitié des congés. Par contre pour Jé., ce n'est pas la même chose.... en plus il est encore petit, il fêtera seulement ses 2 ans fin de l'année. Ca me fout parfois le cafard! Je passe à côté de plein de choses avec lui. Il dit de plus en plus de mots, il grandit, il va bientôt apprendre à aller sur le petit pot... enfin c'est chiant d'être père et de ne pas avoir les bons moments qui vont avec. Certe, j'ai les bons moments du céliba mais bon, ce n'est pas vraiment ce que je voulais.
Les filles? bof, ce qui me manque de temps en temps, c'est de pouvoir serrer un femme que j'aimerais dans mes bras, de la protéger... Ca ca manque vraiment, des moments câlin! Je ne sais pas si c'est Isa. qui me manque ou n'importe qu'elle autre femme que je pourrais aimer. Sinon, ben comme tout homme, il y a évidement aussi des envies sexuelles.... ou je devrais dire plutôt des besoins mais bon ca ca peut toujours s'arranger et puis ca ne me redonne pas forcément le moral.
Non ce qui me manque c'est de me savoir utile pour quelqu'un. Savoir que je suis attendu à mon retour, savoir qu'on a envie de poser sa tête sur mon épaule, qu'on a envie d'être blotti dans mes bras, savoir que ma seule présence puisse donner du bonheur....

J'ai parfois envie de crier mon désarroi!

Mais bon ce WE j'ai les enfants. J'éspère pouvoir profiter un max. avec eux, même si le temps n'est pas extra. Je sais déjà ce que je vais leur préparer à manger ce samedi, des pâtes, pas par facilité mais je sais qu'ils les mangeront de bon coeur et qu'il ne faudra pas batailler. Certes ce n'est pas ce qu'Isa préfèrerait pour Jé. mais je sais qu'ils aimerons tous les 2 et puis le reste on s'en fou! Elle n'avait pas besoin de partir!

10:16 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : enfant |  Facebook |

11/11/2007

Seul, si seul ce soir

Je me sens si seul ce soir!!!!

2 choses me turlupinent énormément.
1. Pourquoi je me sens si seul au monde?
2. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?

Seul au monde....
J'ai pour le moment un sentiment de vide indescriptible, comme le yin sans le yang, le nord sans le sud. Je me demande pourquoi toujours cette solitude. Je suis fils unique, j'ai perdu mon père en 2003 l'année de mon divorce avec Van. J'ai l'impression qu'aucune femme (à part ma mère) ne m'aime comme je suis. L'impression que je ne suis pas capable de garder l'amour qu'une femme peut avoir pour moi, pas capable de la rendre amoureuse, pas capable de trouver ma moitié!
J'ai pourtant tellement besoin de pouvoir serrer cette seconde moitié contre moi, de l'aimer, de la chérir. Je suis un grand nounours (1m88, 90kgs :-) ). J'aimerais tant pouvoir la protéger, la câliner, la serrer fort  contre moi, la caresser, lui donner du plaisir, lui faire connaitre la joie, le bonheur, l'aimer tout simplement...

Qu'est-ce qui cloche?
Qu'est-ce qui cloche chez moi? Quel est se défaut de fabrication qui fait que je me retrouve toujours seul et suis (ou du moins me sens) incapable de créer une vraie famille?
Je veux jouer ici carte sur table, m'exposer au monde comme jamais je ne l'ai fait auparavant. Marre du qu'en dira-t-on! Marre d'être politiquement correct. Marre d'être le gendre parfait! Marre de vouloir parâitre parfait! Je suis comme je suis, c'est-à-dire moi!
Mes ex-beaux-parents m'ont toujours trouvé (je pense) un gendre parfait (ou du moins presque parfait et vraiment comme il faut)
Je viens d'une famille ouvrière. J'ai fait des études supérieures et ai un bon métier qui me rapporte assez d'argent pour bien vivre. Un métier ou la peur de perdre son boulot n'est pas présente, un (des rares) métier ou la demande est plus forte que l'offre.
J'ai réussi à faire construire ma maison, une belle villa avec jardin arboré.
J'ai tout le confort qu'il faut pour la famille.
Enfin pas de problème point de vue matériel!
Je fais toujours tout mon possible (je suis un bon gestionnaire) pour que ma famille vive dans une certaine aise
J'ai énormément de respect pour les personnes de mon entourage (famille, amis).
Je n'ai jamais frappé une femme (et ne le ferai probablement jamais) même avec une rose.
Je suis facile à vivre.
Je ne bois pas, ne fume pas, je n'ai jamais pris de drogue, je fais du sport.
Je suis quelqu'un d'intelligent et bien élevé (je pense ;-) ).
Je fais attention à ma ligne (pas uniquement pour moi, mais aussi par respect et pour plaire à ma seconde moitié que je n'ai plus...).
Je ne suis pas quelqu'un de narcissique, je n'aime pas les marques. L'apparence physique et vestimentaire sont secondaires à mes yeux.
Je fais tout mon possible pour que ma seconde moitié soit la plus heureuse possible (même si je n'y parviens pas toujours!).
J'aime profiter de la vie avec ma compagne. Une petite sortie, un WE en amoureux, un resto, un bon vin...
J'ai de beaux enfants qui sont faciles à vivre.
Je suis un bon coup au lit (certains diront que je suis vantard en disant ceci, mais oui là encore je mets les cartes sur la table. J'ai testé mes "compétences" même avec des couples ou des rencontres d'un soir, des libertins, probablement plus pour me prouver mes capacités que vraiment par besoin) et j'ai une grande libido. Je n'ai d'ailleurs jamais eu de critiques à ce sujet mais souvent des compliments... car oui comme tous les hommes je me suis posé la question bon , pas bon (ben oui l'amour propre des hommes...).
Je n'ai jamais trompé ma compagne (et ne le ferai jamais c'est une question de respect!). Je suis même très fermé pour l'autre sexe lorsque je suis en couple. Probablement une manière de me défendre contre un possible "défaillance".
Je sais mettre de l'eau (beaucoup!) dans mon vin pour arranger les possibles conflits avec ma compagne
Je n'aime pas rentrer en conflit, les grandes disputes et préfère une discussion franche et un accord "à l'amiable"


MAIS c'est vrai que je ne suis pas très démonstratif. Même si j'aime énormément, je ne sais pas l'exprimer. Je chérirai ma chérie mais j'ai très difficile à faire comprendre et à dire "je t'aime". Je suis reservé et plutôt introverti (enfin je ne suis certainement pas un extraverti!).

Finalement qu'est-ce qui cloche chez moi????????
Ca me ronge de ne pas le savoir. Il y a forcément quelque chose qu'il me manque pour faire prendre cette mayonnaise qu'est la vie de couple. Je ne comprend pas que chaque histoire d'amour ce termine finalement beaucoup trop vite pour moi. N'y-a-t-il pas (plus) moyen de vivre toute la vie en couple?
Ca me frustre de ne pas trouver et/ou comprendre le problème. Si seulement je savais ce qui cloche, je pourrais au moins essayer d'y palier!

C'est bizarre, le psy m'a dit ce jeudi de ne pas porter tout le poids du monde sur les épaules (c'est vrai que c'est bien mon genre), de ne pas toujours chercher chez moi le problème, que je ne suis probablement pas la cause de l'echec amoureux. Il m'a dit de ne pas essayer de me trouver des choses à me reprocher.
Ok, mais c'est facile à dire. J'ai très difficile à comprendre pourquoi cela (la vie de couple)s'arrête si je n'ai pas fait d'erreurs! Pourquoi je ne comprend pas les femmes? Qu'attendent-elles (que je n'arrive pas à leur donner)?

01:42 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : couple, question |  Facebook |

06/11/2007

Isa est passée rechercher Jé ce samedi soir

Finalement j'ai eu la garde de Jé. jusqu'au samedi soir. J'ai cru comprendre qu'Isa avait travaillé 1 samedi supplémentaire pour avoir un peu plus d'argent. Je l'ai trouvée maigrie, je lui ai dit. Elle m'a répondu qu'en effet elle avait perdu du poids et qu'il fallait le temps. C'est bizarre, elle était si sûre de devoir partir et si sûre qu'il fallait se séparer, et maintenant elle ne va pas mieux. Pis, je trouve qu'elle va même très mal.
Je lui avait demandé si elle savait me raser la nuque et un peu le dos. Elle avait accepté. Ensuite je lui ai volé un petit bisou dans le cou en la prenant par la taille, il est vrai, un peu pour voir sa réaction. Il n'y en a pas eue... je me demande toujours si je la reprenais dans mes bras qu'elle serait sa réaction? est-t-elle vraiment toujours aussi sûre de son choix????

Ce mardi Isa amenait Jé. chez ma maman. Je vais devoir ramener Jé. chez sa mamy. Jeudi, je le verrai encore. J'ai demandé avant ma séance cez le psy si je pouvais passer dire bonjour à Jé. Isa a accepté et m'a invité à souper. Elle est tout de même bizarre. Pour elle on puorrait fêter l'anniversaire de Jé. en famille et avec ma famille.... alors qu'on est séparé. C'est une chose que j'ai très difficile à comprendre. Pour moi soit on est séparé (même si on reste des parents et que l'on peut bien s'entendre), soit on passe les grands moments (anniversaires, fêtes, vacances) ensemble mais alors en couple et comme tout couple amoureux. Mais bon, je suppose qu'elle argumenteras que je ne suis pas moderne...

10:49 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : couple, je, isa |  Facebook |

01/11/2007

Je sais qu'elle ne va pas bien!

Ce jeudi matin, j'allai chercher Jé. chez Isa. Nous devions parler des dates de garde et biensur comme ce n'est jamais très facile, nous nous sommes presque disputé. C'est très inhabituel entre nous, mais maintenant ca devient un peu différent puisque nous sommes séparés. Enfin finalement nous y sommes parvenus, sans se lancer de vaisselle à la tête.

Ce qui me gêne c'est qu'Isa s'est mise à pleurer à un moment de notre "négotiation" et lors du départ de Jé. Le fait qu'elle veuille Jé. les WE ou elle ne travaille pas et moi qui veut que Jé. voie Ja. sa soeur, nous a fait négocier les dates car malheureusment j'ai actuellement la garde de Ja. lorsqu'Isa ne travaille pas!
Isa m'avait dit lors de mon arrivée qu'elle était fatiguée... le boulot... Je sais qu'elle ne va pas bien. Elle n'a pas voulu en parler mais j'en suis certain!
Durant ces 4 années passées ensemble, même si je ne suis pas doué pour montrer mon amour, mon admiration, j'ai très bien appris à la connaître. Elle ne va pas mieux que lorsque nous étions ensemble. Je crains même qu'elle se sente encore plus débordée. Mais ce n'est pas facile de l'aider à présent.
Je me demande si elle ne regrette pas sa décision. Si seulement elle me parlait de ses problèmes...Tout ce que je pense pouvoir faire maintenant est de lui tendre la main. A elle de la prendre, si elle en a besoin.

15:09 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : couple, isa, je |  Facebook |

coup de blues

Ce mercredi, congé, j'avais Ja. à la maison.
La journée s'est bien passée et nous étions invités à souper chez ma maman. Elle recevait le plus jeune de ses frères, chez qui nous étions allé il y a une dizaine de jours.
Nous avons biensur un peu discuté de ma séparation d'avec Isa. Tout le monde est un peu "sur le cul". Personne ne se doutait d'une telle tournure. Qu'a-t-il bien pu se passer? Elle ne me reproche rien ou du moins uniquement des pacotilles. Elle pense toujours que je suis le père qu'il fallait à Jé. Nous nous entendions très bien et nous avions même beaucoup de complicité. Je n'arrive pas à comprendre et personne d'autre ne le semble d'ailleurs! C'est ca qui est le plus dur à avaler.
Je laissais Ja. chez sa mamy pour la nuit car j'avais un match de minifoot en soirée, match que nous avons perdu entre parenthèse. Nous avons avec les joueurs pris quelques verres (2 ou 3) et, comme d'habitude, l'ambiance est toujours très bonne. Mais en rentrant chez moi, le moral n'y était pas. C'est vrai que j'accumule de la fatigue aussi.

Le problème actuellement est que je ne me projète pas un avenir heureux avec une petite femme. Je me suis réinscrit sur un site de "rencontre" mais je ne me sents pas l'âme du chercheur de compagne, du chasseur je devrais dire. Les quelques femmes qui daignent me répondre, me semblent sans grand intérêt. Je ne semble interesser personne! Bref, je pense que je n'ai finallement pas grand chose à faire sur ce site. Si des personnes prenaient le temps de me connaître.... j'ai l'impression d'être jugé sur une photo, une phrase. Qu'est-ce que je cherche????

En tout cas je sais ce que j'aime et donc pourquoi pas me lancer!
Cette semaine au boulot, j'ai acheté une revue sur la photographie numérique. Le chef de projet semblait aussi très interessé. Il m'a d'ailleurs parlé d'un autre photographe amateur qui possède un beau site web, ou il expose certaines photos. Il fait des portraits et depuis 2 ans, du nu. Je me dis que je devrais peut-être me lancer dans la photo. J'ai toujours aimé la photo, beaucoup plus que de filmer avec une caméra. J'aime prendre les beaux paysages, les bâtiments... mais c'est vrai que les photos de charmes, cela m'interesse au plus haut point. Mais bon, comment mettre en valeur des corps quand on n'y connait pas grand chose en photo! Et puis qui poserait pour moi! Je n'ai fais aucune preuve de mes talents artistiques!
Enfin bref, je prévoierai peut-être l'achat d'un bon appareil reflex numérique, pour me lancer.... Dans un premier temps, je vais déjà lire des bouquins qui expliquent les bases de la photos et qui parlent de portrait. Je commencerai probablement par des paysages et quelques portraits. Je me dis que je serais très capable de faire resortir mes sentiments via la photo. Certainement plus que par la parole!

L'autre chose à laquelle j'aimerais me remettre, c'est la culture physique et la course à pied. Entretenir mon corps. Je ne suis jamais aussi bien dans ma peau que quand je peux fournir des efforts, éliminer mes toxines et toute la "merde" qui envahi mon cerveau. Je ne veux pas devenir un appolon, même si avec mes 90kgs pou 1m88, je suis déjà assez athlétique; mais j'aimerais me sculpter un peu, surtout pour mon moral. Un corps sain dans un esprit sain!

01:41 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : couple, blues |  Facebook |