29/01/2008

des nouvelles

Bon ben voilà....
Ce week-end était très bon.. du moins au début.
Vendredi soir j'étais invité chez une copine que je voyais pour la seconde fois. Elle est psy et s'appelle Caro. Elle mesure 1m80... décidement, je ne rencontre que de très grandes femmes pour le moment (rires). Elle m'a invité à souper. C'est une fille très sympa, très bien!
Samedi, j'en ai profité pour faire quelques achats de vêtement et un ou l'autre livre sur la photo. En soirée j'allais manger un bout au resto avec Isa., mon ex.. Oui je sais tout le monde se dit.... et pourtant, Isa. est très bien seule. On s'entend cependant toujours très bien.
Dimanche matin, Caro. m'avait demandé pour aller au centre aquatique des lacs de l'eau d'heure. Je ne savais pas qu'il y avait un tel centre avec aussi un coin balnéeo (hammam, sauna, jacusi...). C'est super sympa et je pense y retourner avec les enfants. J'aurais peut-être dû penser à prendre mon appareil photo car la région avec les lacs est vraiment superbe et comme le soleil luisait...
Evidement, il a fallu que je lise mes mails début d'après-midi..... et là.... Van. m'avait écrit. Comme d'habitude il y était entre autre question d'argent, de sa requête auprès de son avocat.... Je lui ai téléphoné pour d'un part demander à ce qu'elle prévoie un maillot pour Jade pour le week-end prolongé des vacances de carnaval et pour mettre les choses au clair. Elle ne changera jamais... la pauvre... avec plus de 1600 € à elle, pas de loyer puisqu'elle vit chez son nouveau copain depuis Août, et probablement d'autres avantages puisqu'il doit aussi gagner pas mal sa vie, elle ne s'en sort pas... alors ben comme d'habitude elle se plain et me réclame de l'argent... Quand me foutra-t-elle la paix. Parfois il me viens de mauvaises idées. Bang Bang, je prendrais 15ans... après 5 ou 6, je serais relaxé pour bon comportement.... ca me coûterais moins que les 15 ou 20 prochaines années ou elle va encore me stresser et m'ennuyer en utilisant Ja. pour réclamer de l'argent.
Pas de panique, c'est une mauvaise pensée qui me traverse rapidement l'esprit et j'en fait du mauvais humour, le genre de calcul quel peut faire (15ans de stress contre 5 ans de prison)! Je ne suis pas un agressif! Et puis elle reste la maman de ma fille! Mais franchement, elle me stresse, moi qui suis de nature très calme et peu enclin au stress.
Du coup, ce lundi, j'ai du revoir mon avocat.... ben oui, cela ne fait que 4 mois qu'elle voit un avocat pour.... me réclamer de l'argent.... et de mauvaise compréhension en mauvaise compréhension, elle stresse, elle est anxieuse, elle pleure.... et du coup Ja. est triste et anxieuse.... et merde elle ne changera JAMAIS!

Bon, ca y est, j'ai demandé une entrevue avec les avocats pour qu'on se mette d'accord une fois pour toute... si il y a moyen de dialoguer un peu et de se mettre d'accord.... ce qui est encore une autre histoire!
Ben oui, ca commence à m'ennuyer fortement, même si pendant que cela traine avec les avocats, rien ne change pour moi. Mais bon dieux, quand sera-t-elle assez mature pour dialoguer avec moi sans toujours penser que tout le monde tourne alentour d'elle et que tout lui est dû? Ah oui, ce qui me tue c'est qu'elle est assistante sociale! Elle doit voir des gens vraiment dans le besoin dans son boulot?! A moins qu'elle ne voie surtout des profiteurs et qu'elle se dit.... moi aussi!

07:35 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : van, ja |  Facebook |

23/01/2008

Du flou mais du calme....

Depuis quelque jours maintenant, je me demande de quoi sera fait mon avenir. Retrouverais-je un jour l'amour? Est-ce que je refondrai une famille ou du moins un couple? Aimerais-je encore un jour comme j'ai pu aimer mon premier amour? Oserais-je tout simplement me lancer corps et âme? N'aurais-je pas toujours une retenue, une appréhension, la peur de la rupture?

En fait, je me laisse vivre et profite du moment présent. Je sais que certaines me diront de ne pas courir plusieurs filles à la fois. Je ne cours après rien de spécial, je rencontre des copines... si quelque chose doit arriver ben ca arrive un point c'est tout. Si j'ai envie d'une simple sortie, je cherche une simple sortie. Si j'ai envie de discuter, je cherche une copine pour discuter. Si j'ai envie de câliner, je cherche une copine qui voudra câliner... sans me projeter dans l'avenir!

L'avenir... justement, je ne sais pas de quoi il sera fait. Et pour moi qui suit très "long terme", qui aime l'organisation, le prévu, le sûr et certain ben c'est une situation très instable que je vis actuellement. En même temps, ne pas y réfléchir et me laisser voguer au fil des jours et des possibles rencontres, c'est facile. Pas besoin de se prendre la tête.
Ce qui m'interpelle le plus, c'est que je semble avoir un succès fou à ne pas me prendre la tête, à être simple... Cette semaine, j'aurai de nouveau vu 4 copines différentes, dont mon ex-compagne. D'une simple sortie entre copain, à une simple cajolerie.
Ce qu'il me manque aussi, c'est quelqu'un à qui parler. Quelqu'un qui pourrait me donner son avis, me conseiller, même si je ne suis pas forcément les conseils. En fait cette personne, cela aurait très bien pu être mon père.... Malheureusment, il nous a quitté il y a de cela bientôt 5 ans. 5 ans déjà! J'avais encore tellement de choses à échanger avec lui, tellement de choses à apprendre, tellement de conseils à lui demander...
Je sais pourtant, le connaissant, ce qu'il m'aurait dit... "Profites, amuses-toi, ne te lance pas dans une grande histoire...". Oui je sais papa, que tu m'aurais dit de ne penser qu'à moi, qu'à mon bien être, même si pour cela, je devrais faire du mal à d'autres personnes qui pourraient s'attacher à moi. Et pourtant, je sais que ce que tu m'aurais prôné, tu n'aurais pas pu le mettre en pratique... tout comme moi!

Allez, ce soir je vois le psy... j'en ai des choses à raconter.... la fois passée, j'allais me "caser" avec ma basketteuse rencontrée au nouvel an... (rires)... Au fait, je l'ai revue hier, entre ami, pour une séance cinéma...

08:48 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : moi, papa |  Facebook |

13/01/2008

week-end fou..

Vendredi début de soirée avant le match de minifoot, je décide d'envoyer un sms à un fille (Nath.) avec qui je parle depuis un certain temps sur le net et que je dois voir le samedi soir. Mardi, on s'était donné rdv pour samedi soir mes sans en préciser les modalités.
Elle me répond... désolée je vois quelqu'un d'autre pour la 3ème fois ce soir et ce ne serait pas bien que l'on se voie... j'éspère que tu ne me bouderas pas...
Ben bouder c'est pas mon genre mais j'ai difficile à croire qu'elle voit ce type pour la 3ème fois depuis mardi... sans quoi elle aurait pu déjà me le dire mardi...
Evidement elle me répond que oui elle l'a vu 3 jours d'affilée.... mais oui mais oui biensur

J'ai aussi reçu un mail de Van. concernant celui que je lui ai envoyé avec les gardes pour Ja. et les propositions de gardes pour les vacances de carnaval et de Pâques. Elle est très sympa dans le mail et me parle du bulletin de Ja.
Ja. a eu de bons résultats. C'est super, puisse cela continuer longtemps! Et Van. qui est "calme", c'est super, j'aurais presque peur de ce qu'elle me demandera bientôt! Ou alors, c'est ma méthode plus "ferme" qui fait son effet?

Samedi matin... la course, aller laver la voiture (polo), ensuite me rendre au garage ford ou ma nouvelle C Max de société m'attend. Ensuite rdv chez le coiffeur... et puis passer au média Markt ... matinée speed
Début d'après-midi, j'ai rdv avec Isa. pour aller chercher une paire de basket pour Jé. Nous allons en même temps en profiter pour acheter un vêtement ou l'autre puisque ce sont les soldes.
Jé. a reçu de l'argent pour son anniversaire aussi autant que celui-ci serve à quelque chose d'utile.
C'est malin, quand on nous voit, on dirait un couple comme tous les autres, rien n'a changé, nous sommes toujours très complices...
Isa. m'a proposé fin d'après-midi d'emmener Jé. dans une "plaine de jeu", vous savez celles ou l'on trouve toutes sortes de jeux pour enfants, toboggans, boules, châteaux gonflables... Il s'y est amusé comme un petit fou... je ne vous explique pas la difficulté lorsqu'il a fallu le sortir de là (rires)

Nous sommes ensuite retournés chez Isa, il était près de 18h déjà. Nous avons discuté un peu. J'ai toujours les même questions.... pourquoi????
Elle m'a encore dit qu'elle me trouvait trop distant et puis.... et puis c'est le gros du problème.... Ja. et son caractère et Van. mon ex-épouse qui m'ennuie sans arrêt avec ses demandes diverses.
Soit j'ai aussi dit à Isa. que je me sentais très seul, même si je sors souvent et que je rencontre de temps en temps une fille. Elle, apparement, se sent bien, seule avec Jé. Il ne lui faudrait plus d'homme avant longtemps, d'après ses dires, même si elle voit parfois d'anciens amis masculins pour papoter.
Isa devait sortir en soirée avec ses copines pour prendre un verre et... voilà qu'elle me propose (me voyant un peu ""déprimé" de l'accompagner pour me remonter le moral. Je vais certainement les ennuyer, c'est une sortie entre filles...
Finalement, je suis sorti avec elles... La soirée n'était pas comme Isa. le pensait,  de prendre un simple verre mais c'était une soirée célibataires!!!! Me voilà avec mon ex. dans une soirée pour célibataires... on aura tout vu! (rires)
Bon il y avait surtout des plus vieux et puis Isa. n'avait pas vraiment envie de danser (elle était un peu fatiguée)... elle qui aimait tant danser pourtant. .
C'est aussi marrant parce que l'ex. de sa meilleure amie (qui faisait partie des copines de la soirée) arrive aussi dans la fameuse soirée.... c'est une soirée des ex. (mort de rire)
J'ai dansé quelques slows avec Isa., on a beaucoup parlé. Je pense qu'elle tient encore à moi, j'en suis même certain! ... son problème est connu, ma fille et mon ex-femme.
On a quitté la soirée vers minuit trente, pour aller.... manger un hamburger et quelques frites.... c'est romantique!
Je l'ai quittée après l'avoir ramenée vers 1h30, on se reverra en dehors des échanges pour Jé. On essayera même de repartir à zéro, du moins autrement. Je ne sais pas si c'est une super idée, se voir les week-end ou je n'ai pas la garde des enfants et de temps en temps en semaine pour une sortie ou l'autre entre "amoureux".
Et puis, côté calin elle est au point mort, alors que moi je suis plutôt en grande demande...
Enfin peu importe, je ne me pose pas de question, tant pis si c'est bien ou pas après tout, je n'ai de comptes à donner à personne!

Tiens, j'ai oublié de mentionner... la fameuse Nath. m'a envoyé un sms le samedi en début de soirée... son fameux type ne voulait que du sexe.... ben oui, que veux-tu, c'est moi qu'il fallait choisir!!! J'ai l'impression qu'elle joue un peu avec moi, je ne vais pas faire (excusez moi de l'expression - rire) le bouche trou!

Dimanche... j'ai dormi bien tard... Val. (la fille que j'avais rencontrée au nouvel An) m'a écrit un petit mail. Elle me propose même que l'on se voie un jour en soirée pour prendre un verre entre amis! C'est super sympa. Ca me ferait vraiment plaisir de la revoir.
j'ai aussi reçu un message d'une autre fille (Caro)que je cotoye sur internet, une psy qui vit en couple.... Je lui répond.... Elle se trouve uniquement sur le site pour discuter.... tiens, un nouveau message de sa part... je te donne mon n° de tél car j'ai pas le courage d'écrire de longs messages comme toi.
J'envoie un sms... elle aura mon N° comme cela.... en effet quelques temps après, elle me demande si on se téléphone ou si l'on se rencontre un soir pour discuter...
Rendez-vous est pris un jour de semaine au soir. Après tout j'y vais pour discuter, même si je dois être d'une autre époque et que ca me semble fort de roquefort de donner rdv à un type alors qu'on est en couple pour discuter de chose et d'autres un jour en soirée...
Ben oui peut-être ne suis-je pas moderne mais elle aurait très bien pu parler avec.... son copain! Ou alors, mais c'est biensur...faut pas aller chercher trop loin...

Mon week-end se termine. Quel nombre important d'événements! Et puis j'ai l'impression de vivre dans un autre monde. J'ai des rendez-vous à gauche et à droite, des filles qui on besoin de moi comme confident, comme "psy", comme ami, et je sors à des soirées célibataires avec mon ex!
Les femmes sont-elles devenues folles????
Qu'est-ce qu'il m'arrive????
Ne pas me poser de questions, vivre au jour le jour, m'amuser, profiter de la vie... tout en respectant un temps soit peu les autres.

23:53 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : ja, couple, isa, van, je |  Facebook |

05/01/2008

La bérézina!

Ce jeudi, je suis allé chez le psy. J'ai évidement parlé de ma nouvelle aventure, de mon envie de construire. Il semblait enchanté, m'a dit que je remontais très vite la pente malgrès que ce soit Isa. qui m'aie quitté. Il m'a donné rdv dans 3 semaines puisque tout va bien...

Ce vendredi j'avais de nouveau rdv avec Val. ma nouvelle copine. Boire un petit verre et aller à la séance de 23h au ciné et puis on verrait. C'était le programme.
Je ne sais pas pourquoi, j'avais toujours une inquiétude... Et si elle changeait d'avis, qu'elle se disait que je suis plus vieux, que j'ai déjà 2 enfants... que je ne sais pas quoi.... mais j'avais un doute. Je me suis dit, voilà tu recommences à ne pas avoir confiance en toi, en tes capacités. Pourtant, ce n'est pas mon genre de prendre peur au début d'une relation. Elle m'avait envoyé des sms super gentils le mercredi et le jeudi je l'avais même eue en ligne.
Mon copain (avec qui j'ai été lors du réveillon) m'avait demandé comment cela se passait. Je lui avait raconté sommairement et il était très content pour moi. Il m'a dit d'en profiter, que mon année commançait bien!
20h, j'étais en train de me préparer à la maison et un doute me vient de nouveau en tête. Regarder mon gsm pour voir si elle n'avait pas envoyé un message pour annuler. Pourquoi ce doute? Mercredi cela s'était super bien passé, nous nous étions même embrassés langoureusement!
20h55, je suis à mon rendez-vous quelques minutes à l'avance... 21h pile, mon téléphone sonne! Je décroche. "Allo Phil"... c'est Val. Que se passe t'il?
Elle ajoute après un blanc, la voix tremblante "Je ne vais pas tourner autour du pot, je ne vais pas te faire poireauter là-bas, je ne peux pas, je pense encore trop à mon ex. J'ai pleuré toute la journée. Je suis désolée".
Et elle ajoute encore "Tu as l'air d'un type qui en vaut la peine, je ne veux pas te faire souffrir, j'aurais trop de hauts et de bas, je me sens idiote!"
Tiens mon doute! Je ne sais pas pourquoi, ces derniers temps j'ai l'impression de sentir beaucoup plus les choses, ce qui va m'arriver (du moins des présentiments!).
J'ai essayé de respirer un bon coup, de garder mon sang-froid, de ne pas m'effronder... j'avais déjà tellement éspèré et misé sur une belle histoire avec elle! Nous avons parlé un peu. J'ai essayé de comprendre, de la rassurer (si si ca ne s'invente pas!). Je lui ai dit que je ne lui en voulais pas, c'est finalement mieux de me le dire maintenant que dans 2 mois. Mais j'ai aussi dit que j'étais évidement très triste que cela se passe ainsi. Je suis retourné toujours au téléphone vers la voiture, j'ai demandé son adresse mail (que je ne possédais pas) et elle me l'a donnée. Je lui ai proposé qu'on reste amis... ce à quoi elle à rétorqué qu'elle ne croyait pas à l'amitié entre homme et femme (encore un point commun avec moi grrrrrrr.) et que cela lui faisait trop souffrir, qu'elle comparait avec son ex. et qu'elle pensait toujours à lui.

Avec un peu de recul, je me rapelle que lorsqu'on a discuté le jour de l'an, les larmes lui étaient montées aux yeux lorsqu'elle m'avait parlé de son ex. Elle avait aussi dit qu'elle ne parvenait pas à aller vers les autres hommes. Ce type semble l'avoir faite souffrir énormément, l'avoir cassée....elle m'en avait parlé brièvement.... J'avais compris qu'elle était seule depuis septembre et que l'histoire devait avoir duré dans les environs de 6 mois. Pourtant toujours avec le même recul, je me demande à présent si cela n'a pas duré bien plus longtemps et si ce n'était pas son 1er véritable amour?
Ca ne fait que la 2ème fois que cela m'arrive depuis ma rupture. La 1ere s'était même remise avec son ex. (ils avaient tout de même rompus 6 fois en 8 mois!)... pourquoi moi mon ex- ne revient t-elle pas me rechercher???? Pourquoi des types qui les font souffrir ont-ils la chance que ces femmes les aiment encore? Pourquoi Isa (et même ON) ne m'aime pas?????????

J'ai décidé de lui envoyé un petit mail (ou plutôt un assez grand!). Je lui dirai de nouveau de peut-être aller voir un psy, de laisser le temps cicatriser sa blessure mais aussi de vivre car elle ne mérite pas cela et le gars qui l'a faite souffrir autant non plus!
Je ne vais pas faire le pleurnicheur... juste lui dire que je croyais en une histoire avec elle, que j'avais déjà beaucoup de sentiments pour elle.
Je lui dirai aussi que j'aimerais qu'on puisse rester en contact, du moins qu'elle sâche que je suis toujours là. Après tout, elle n'a pas "joué avec mes pieds", elle doit surtout être "paumée", une pauvre fille (enfin, cela ne fait pas mes affaires!).
Je lui dirai aussi qu'elle peut toujours compter sur moi si elle a besoin de parler et que ma porte reste ouverte si jamais elle voulait faire une sortie peu importe laquelle.

Bon je parle de moi un petit peu maintenant....
Ben je dois avouer que j'ai pris une fameuse gifle tout de même! J'ai envie de pleurer là... pourquoi elle m'a fait cet effet là? pourquoi ca ne tourne pas rond chez elle? pourquoi on aurait pas pu vivre une chouette histoire? Tout me laisse encore à penser qu'on avait énormément de points communs! de choses à vivre ensembe.
Ce n'est pas son physique au départ qui m'a vraiment attiré. En fait c'est un peu venu du pari avec Dél. la cousine de Fréd que j'allais aller dans cette ronde inviter une des filles qui se trouvaient derrière nous. Et ensuite au fur et à mesure de la soirée, nous avions fait connaissance. Ce mercredi lors de notre rendez-vous, j'étais même totalement tombé sous son charme. J'ai l'impression que c'était réciproque. Lorsque nous nous étions embrassés, j'ai lu dans ses yeux qu'elle le demandait. Moi qui sui réservé et timide qui n'ose pas surtout quand je vois les choses sérieusement, que j'ai envie que cela réussisse, j'avais osé l'embrasser. C'était mieux que dans un conte!
Elle m'avait d'ailleurs envoyé dés son retour un petit sms me remerciant pour la soirée. Et le jeudi matin j'avais reçu un message ou elle m'indiquait que comme moi, elle avait difficile à penser à autre chose qu'à moi et qu'elle attendait avec impatience que l'on se revoit !
Qu'est-ce qui se passe dans la tête des filles??? J'ai souvent difficile à les comprendre. Elle a décidé de quitter son copain il y a plus de 3 mois et demi, et elle en est encore fort amoureuse!
J'ai même pensé un moment qu'elle se serait moquée de moi... mais non ce n'est pas possible. Elle aurait vraiment trop bien joué le jeu et puis on s'est tout de même embrassés très langoureusement.
Elle doit tout de même être très mal en ce moment si elle dit vrai! J'imagine qu'elle doit aussi repenser en plus de son ex. à ce qu'on a pu faire ce mercredi. Elle doit surement se demander si elle ne laisse pas filer quelqu'un de bien, une belle histoire! Le doute, elle l'a certainement ressenti encore plus fort que moi! Et puis cet ex. qui la hante toujours! Elle m'avait aussi dit au téléphone qu'elle essayait au maximum de l'éviter.

Et maintenant????
Elle commence BIEN l'année 2008 !!!! en effet!

23:47 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : couple, val, psy |  Facebook |

03/01/2008

Une année qui démarre bien!

Pour le réveillon, je m'étais finalement décidé à sortir avec mon ami Fred, sa nouvelle copine, leurs enfants et sa cousine Del. Cela se faisait au club de tennis ou l'on joue l'été. Ce n'était pas trop cher et il m'avait dit que c'était chouette (il y était déjà allé).

Ce fût en effet une chouette soirée. Il devait y avoir près de 300 personnes! Le responsable du club avait aménagé tout ca dans la bulle (qui couvre 2 terrains de tennis). Il y avait un grand bar, un buffet énorme et une très bonne ambiance. Le manger et la boisson étaient à volonté (sauf alcools). Champagne et cotillons à minuit. Le gâteau à 3h et les pains au chocolat à 5h30... Que demander de plus?????

Oui que demander de plus? ben peut-être une chouette compagne?

Sur un pari avec la cousine de mon ami, je me suis retrouvé à faire le malin dans une farandole et à inviter une fille très sympa qui était venue avec des copines basketteuses et qui se trouvait attablée un peu derrière nous...
Bon je ne vais pas raconter toute la soirée, ca serait trop compliqué et puis c'est mon jardin secret ;-)
Mes amis m'ont quitté vers 1h30 du matin avec les enfants, je suis resté avec les joueuses de basket...

J'ai fais un peu plus connaissance avec la petite jeune que j'avais invitée dans la farandole. Elle s'appelle Val. et à juste 30 ans (ben oui c'est jeune par rapport à ma 36ème bougie qui vient de s'ajouter à mon gâteau fin de cette année). Et, quand je parlais de petite, c'était un peu rapidement.... la petite mesure tout de même 1m80! Une fille à ma taille! ;-)

Nous sommes repartis aux petites heures du matin bien sagement vers nos domiciles respectifs; elle avec ses copines et moi seul mais avec son numéro de téléphone :-).

Nous nous sommes revus depuis et moi qui pensait prendre le temps, ne pas me lancer trop vite, je me sens tout rajeuni, tout fou! Je ne sais pas ou cela nous mènera? si l'on pourra construire quelque chose de durable? mais je sais que cela me fait énormément de bien. Elle à l'air sérieuse même si elle sait profiter de la vie et de ses joies. Elle travaille avec des enfants et ils ne lui font pas peur et surtout je suis loin de la laisser indifférente!

Alors voilà, j'éspère que 2008 continuera de la sorte! Ca démarre bien en tout cas!

15:55 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : couple, val |  Facebook |

31/12/2007

Bonne et heureuse année 2008!

Bon, les congés, la famille... le tout ayant fait que je n'ai plus rien posté dernièrement sur le blog...

Je tenais à remercier toutes les personnes qui passent sur ce blog et qui y laissent de temps en temps un petit message.

Je vous souhaite à tous une très bonne et heureuse année 2008. Que la santé soit-elle physique ou morale soit bonne et que tous vos voeux puissent se réaliser.

17:43 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

14/12/2007

Coup de gueule!

Juste un coup de gueule
Hier soir j'envoyai un petit sms à Isa. pour lui demander comment Jé. allait et si je pouvais le voir un peu ce dimanche.
Je suppose qu'elle faisait le soir car je n'ai pas reçu directement la réponse mais seulement vers 21h30. Je suppose aussi que c'est galère à son boulot et qu'elle ne va pas bien.
Pourquoi ces suppositions???? ben en voyant sa réponse.... Elle m'a renvoyé un message me disant que c'était son WE (ca je le savais pertinemment bien!), qu'elle aimerait aussi avoir 2 WE avec lui, que je pouvais le prendre le samedi en journée mais que ce serait la dernière fois. Et finalement que je l'avais déjà 6 jours à la Noël au lieu de 5.
Je sais que c'est son we et je peux comprendre qu'elle n'aie pas forcément envie de me voir. Mais j'avais aussi été clair en lui demandant de parler de visite entre les 14 jours pendant lesquels je ne le vois pas. Elle avait eu l'air de comprendre même si elle ne désirait pas forcément me voir, ce que je comprend aussi.

Mon coup de gueule:
D'abord, je ne vois pas pourquoi je ne l'aurait pas une semaine entière à Noël comme sa soeur, cet-à-dire 7 jours. Elle prétexte que c'est long à son âge.... blablabla, j'en ai marre, je le prendrai 7 jours point final.
Elle est partie de la maison avec Jé. et voilà maintenant que je devrais accepter de ne le voir que tous les 14 jours sous prétexte qu'elle en est la mère et qu'elle travaille en semaine et 1 WE sur 2 et qu'elle ne passe donc pas beaucoup de temps avec lui.... Je n'ai pas demander qu'elle s'en aille et certainement pas avec Jé. Certes je pense qu'elle à plus facile que moi vu ses horaires variables mais flûte, 14 jours sans voir mon fils je ne suis pas d'accord!
Je lui proposerai donc 2 solutions: Soit je viens le chercher un jour en soirée, il restera avec ma maman le lendemain pendant mes heures de travail et je le ramène le soir. Certes c'est pas génial mais au moins je le verrai un peu et sa grand-mère paternelle aussi. Je sais déjà qu'elle va retorquer que ca lui fait trop voyager (2 * 50kms). Soit, je viens le voir chez elle ou chez mes ex-beaux-parents un peu en soirée après mon boulot un jour de semaine entre les fameux 14 jours
Et si elle n'accepte pas????? ben j'en ai marre de plier l'échine, s'il faut y aller à coup d'avocat ben tant pis. Isa. m'avait dit que nous nous entendrions, que ce ne serait pas comme avec mon ex-femme Van. Je lui avait dit qu'il y aurait probablement des conflits.... et qu'est-ce qui se passe...
Enfin, j'éspère qu'on trouvera une solution "à l'amiable" car c'est toujours mieux mais je ne peux vraiment pas accepter de ne le voir qu'un WE tous les 14 jours. C'est vraiment trop long pour moi. Après tout lorsque nous l'avons conçu, elle ne rêvait que d'un papa très présent pour son enfant; et maintenant je devrais ne l'être que 2 jours tous les 14 jours.
Il faudra aussi que je récupère ma voiture. Cela ne fait jamais maintenant que 2 mois que nous sommes séparés et qu'elle utilise ma voiture. si elle a des problèmes d'argent, ce n'est plus le mien. Je n'ai rien demandé, elle me l'a imposé. Elle n'a qu'à subir les conséquences de sa décision et je n'ai certainement pas à me sentir coupable. J'ai déjà été bien assez gentil de lui laisser la voiture durant ces 2 mois!
Je rââââââggggge ! Je ne veux plus me laisser faire, être le gentil petit agneau. Je rue dans les brancards que ce soit avec Van. ou avec Isa. Elles n'ont pas tous les droits!

08:43 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (7) | Tags : couple, isa |  Facebook |

09/12/2007

Qu'est-ce que je veux exactement???

Ce week-end, j'avais les enfants. Les gardes vont enfin être mieux organisées, je devrais avoir Jé. et Ja. le même WE. Ils se verront les frères et soeurs!
Ce week-end, c'était aussi la St-Nicolas.... ils ont été gâtés mes petits loulous. J'avais invité la famille, ma maman, son plus jeune frère (parrain et marraine) et la plus jeune soeur de ma maman.... cet-à-dire à peu preès tout ce qu'il reste de ma famille...
J'ai aussi pu profiter de mon nouvel appareil photo numérique reflex. Je ne sais pas si j'en avais parlé mais une des choses que je veux faire, c'est de la photo amateur. Ce week-end m'aura donc permis de me familiariser avec l'appareil et de prendre plein de photos de mes enfants!

Tout cela pour en venir à mon avenir.... Bon dans un premier temps, on a pu organiser la Noël, cela se fera chez moi, j'ai la place! avec la famille. J'en ai besoin! Pour le nouvel An, je ne sais pas encore mais il est probable que j'aie au club de tennis avec mon ami Fred, sa nouvelle compagne et Dedel, sa cousine que je vois de temps en temps. Entre les 2 fêtes, il y aura aussi mon anniversaire. Je ne sais pas ce que je ferai mais je suis déjà certain de me faire une sortie ;-)
Ensuite.... ben me mettre à la photo, crèer un petit studio à la maison pour faire du portrait. Je ferai aussi beaucoup de photos de paysage et architecture. Ensuite j'aimerais faire de la photo plus glamour et de charme.... mais ca c'est une autre histoire... il faut trouver des modèles, ce qui devrais être possible si je montre du sérieux et si je peux déjà montrer de belles photos!
J'aimerais aussi trouver des amies pour sortir de temps en temps, profiter de la vie.... petits restos, cinés, bowling, parfois aller dans un dancing...
Le mieux serait aussi d'en connaître une qui a des enfants, ou qui aime les enfants, car je pense déjà au bon temps ou je sortirai plus souvent avec les loulous dans divers endroits.
Sortir seul avec eux c'est bien, mais je n'aurai pas beaucoup de conversation.... donc sortir avec une copine sympa avec qui je pourrais faire un brin de conversation, ca serait sympa!
Et puis je remarque que ce qui me manque le plus, c'est des moments de tendresse. Je ne parle pas de sexe, ca je peux trouver, mais ca ne comble pas mon manque. Non non ce dont je parle, ce sont des moments plus tendres ou une femme pose sa tête sur mon épaule par exemple, cela ca me manque énormément, me sentir aimé, me sentir utile. Pourtant je sais que je ne pourrais pas me lancer à nouveau dans la grande aventure.... comme il est si bien écrit dans le livre de John Gray "Une nouvelle vie pour Mars et Vénus", je suis convalescent de ma précédente relation et j'ai aussi besoin de réconfort. Certe je me sents capable de donner énormément mais il est trop tôt pour une grande histoire, mon coeur étant toujours blessé.
Pour ceux qui ont suivi mon blog, je suppose qu'ils se demanderont.... oui mais Isa.??? Ben Isa. ne nous voit pas vraiment encore un jour ensemble et de mon côté, je ne pourrai pas accepter qu'elle n'accepte pas Ja. Je dois tout simplement accepter que ce soit définitivement terminé.

14:31 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : je, ja, couple |  Facebook |

04/12/2007

Voir Jé.

Hier, j'ai téléphoné à Isa. pour avoir des nouvelles de Jé. J'aurais aimé pouvoir aller le voir ne fussent que quelques minutes.... Mais elle a pretexté qu'elle travaillait le lendemain (le seul jour de cette semaine apparement) et qu'elle laisserait Jé. chez sa maman. Je lui ai alors proposé que ce soit un autre jour mais elle ne semblait pas très "ouverte". "J'ai quelque chose de prévu mardi soir et puis il y a la Saint-Nicolas au boulot..." enfin, elle s'éloigne, elle a envie de rester seule, de se replier. Je peux la comprendre et ne veux pas m'imiscer dans sa vie mais rester 14 jours sans voir Jé., c'est vraiment trop long!
Il me faudra donc avoir une franche discussion avec elle. Je ne peux pas accepter de ne le voir que tous les 14 jours, ca me fait trop mal et je rate vraiment trop de chose. Pour le moment Jé. évolue très vite, il dit chaque jour de nouveaux mots, il a de nouvelles mimiques.... Je sais qu'elle va encore se sentir agressée mais je ne peux vraiment pas la laisser faire "à sa mode". Après tout c'est notre enfant à tous les 2 et je ne vois pas pouquoi je n'aurais pas le droit de le voir plus souvent. Je ne lui demanderais pas grand chose, juste que je puisse le voir un peu une soirée entre ces 14 jours...
Ah si nous habitions plus près l'un de l'autre, je pourrais demander la garde altérnée. Mais là avec la distance et mon boulot, ce n'est vraiment pas possible :-

08:59 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : je, enfant |  Facebook |

01/12/2007

Des hauts et des bas, ma période haut!

Bon ben voilà que je lis les commentaires de personnes exterieures à ma vie. Elles ont probablement une vue tout à fait différente de la mienne.
Evidement, je suis au centre de cette vie et c'est donc très difficile de voir les choses en prenant de la distance et avec une vue extérieure.. C'est probablement très vrai que recoller les morceaux avec Isa. ne mènerait à rien. Ce n'est pas l'Amour avec un grand A, LA femme de ma vie.... ben oui probablement. Pour moi c'est très simple, mon premier amour, celle pour laquelle j'avais complètement flashé, celle dont j'étais éperdument amoureux, c'était ma première compagne, la seule femme avec qui j'ai été marié, Van. C'est aussi celle qui est maintenant mon boulet pour à mon avis encore au minimum une vingtaine d'années. Celle que je n'aurais jamais dû aimer pour tous ls problèmes qu'elle avait et qu'elle m'a amené (maniaquerie, crises d'anxiété, dépression... une maniaco-dépressive). Je suis resté 9 ans avec cette femme, et lorsque j'ai enfin ouvert les yeux, lorsque je suis enfin retombé les pieds sur terre, je me suis dit que ce n'était pas possible de rester plus longtemps à souffrir! Il n'y a jamais eu qu'elle qui comptait, rien n'était jamais assez bien, je pouvais tout faire, ce n'était jamais suffisant!
J'imagine déjà les commentaires: Qu'est-ce que tu es dur! C'est presque honteux.... Peut-être mais franchement je ne pourrais pas décrire toutes les souffrances que j'ai pu endurer, la patience que j'ai pu avoir pour elle, le travail que j'ai pu abattre,le respect, l'abnégation, et l'Amour que j'ai pu donner.

Pour le reste ma rencontre de ce dimanche sera plus que probablement sans lendemain, au mieux nous serons amis. Des amies c'est justement ce que je recherche pour le moment. Il n'est pas vraiment question de me relancer dans une histoire d'amour et de m'engager alors que ma rupture n'est pas encore digérée. Il me faut me changer les idées, pouvoir communiquer et partager des émotions avec l'autre sexe et essayer de comprendre nos différences. Et des différences il y en a énormément entre homme et femme!
Je sais que certaines personnes qui me lisent me diront que l'Amour avec un grand A arrivera bien un jour... je n'y crois absolument pas! Ca n'existe pas! (ou peut-être dans de très rares cas et ca ne doit arriver qu'une fois maximum dans une vie... imaginez trouver cette personne parmi 3 milliards d'individus de l'autre sexe, autant être certain de gagner à la lotterie!)
En amour, celui qui est le plus amoureux, celui qui donne le plus et aussi celui qui est "dominé", celui qui souffrira en premier lorsque cela ira moins bien.
Franchement les histoires de princes et princesses, c'est pas pour moi. Je suis très terre à terre sur ce sujet. Biensur il y a toujours au début d'une relation un moment ou les partenaires sont sur un nuage. Puis ils reviennent les pieds sur terre, on remarque plus facilement les défauts de l'autre. On commence même à lui trouver des petits défauts qui nous agaçent vraiment, c'est normal.
Pour moi justement l'amour c'est à ce moment de pouvoir accepter l'autre tel qu'il est sans vouloir le changer à son image. Pouvoir accepter ses différences, pouvoir passer au dessus de ces défauts agaçants. Pouvoir construire ensemble et regarder dans la même direction. Pouvoir l'aider et le soutenir dans les moments difficiles et pouvoir accepter qu'il ne soit pas parfait et qu'il aie des moments de faiblesse... Ca c'est l'Amour.

23:30 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : mars, venus, couple |  Facebook |

27/11/2007

Et voilà...

Bon il fallait aussi que ca arrive...
Ce dimanche matin j'ai rencontré une fille sympa. Elle a le même âge que moi, divorcée et à 2 enfants... nous avons fait une marche ensemble ce dimanche matin. C'était une superbe journée, à refaire assurément. Evidement, il a fallut que je la trouve à 75kms de chez moi... mais bon je ne suis engagé à rien et je ne dois rien à personne. Je verrai comment cela évoluera. En tout cas ca fait du bien au moral.

Ce dimanche en fin d'après-midi, je suis passé chez Isa. pour voir Jé. Il a été malade la semaine et je n'ai pas pu l'avoir à la maison ce samedi comme prévu. Ca fait une semaine que je ne l'avais plus vu et ca me parait une éternité. Il était tout fou de me voir. Il ne m'a pas quitté de la soirée. Je lui ai encore donné son bain et nous avons regardé son dessin animé avant qu'il n'aie coucher et que je le quitte. Isa. m'est parue assez distante. Je me demande vraiment si il y a ne fusse qu'une chance qu'on reprenne comme avant et surtout que cela remarche. Même le psy à l'air scéptique. Quand ca a cassé....
En plus avec ma rencontre de ce dimanche matin, ca remet encore plus le trouble dans mon esprit
En fait je n'ai aucune idée d'où je me dirige. Vivrais-je encore un jour en couple? (la plupart des personnes de mon âge ont aussi des enfants et vivre avec 4 ou 5 enfants, il faut pouvoir le faire, ne fusse que matérialement... ben oui faudrait une maison avec 5 ou 6 chambres...), vivrais-je seul? mon (ex)couple a-t-il une chance de se reconstituer et surtout de durer?
Après tout, pourquoi me compliquer la vie, elle l'est déjà tellement! Pour le moment, j'essaie de profiter de tous les bons moments possibles...

08:48 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : couple |  Facebook |

23/11/2007

la tension...

Ben voilà, il fallait que ca arrive...
J'ai eu il y a quelques années des petits problèmes de tension, c'était bien avant mon divorce et comme par hasard, cela avait disparu après le divorce et cette année 2003 de M....
Maintenant, j'ai difficile à aller me coucher tôt. J'ai tendance à ne pas dormir beaucoup et biensur ce n'est pas toujours évident...
Ce mercredi soir, j'avais de grosses nausées et la tourniole en allant me coucher. J'ai du passer chez le médecin jeudi matin et .... saleté de tension. Il me faut reprendre des médicaments. Certe, je ne suis pas le seul et ce n'est pas "trop grave". En général il n'y a même pas vraiment de symptômes à part de temps en temps des maux de tête, mais non soigné et à échéance..... problèmes cardiaques...

Pour ce qui est d'Isa., elle est toujours aussi mal. Elle ne sait toujours pas ce qu'elle désire exactement. Je crois que je vais lui laisser un peu de temps. On verra...
Mais au final, il faudra qu'elle accepte Ja. sans quoi vivre ensemble ne serait pas possible.
C'est aussi ennuyant de ne pas savoir ou l'on va. Je ne peux rencontrer personne pour le moment sans être "malhonnête". Je ne peux m'engager dans aucune relation. Et franchement faire comprendre que l'on veut juste une relation amicale c'est pas évident. Et puis, je reste un homme, avec ses besoins et ses envies. Grrrrr.
Je vais en tout cas travailler sur moi, changer certaines choses, ne plus penser aux autres, à ce qu'ils pourraient penser.... vivre MA vie à MA façon et tant pis si ca ne plait pas!

13:42 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

19/11/2007

Et si?

Bon ce dimanche après avoir passé le WE avec les enfants, j'ai tout d'abord ramené Ja. avant de repartir pour 50kms avec Jé. Il était environ 20h lorsque je suis arrivé chez Isa. Jé à regardé un peu la TV ensuite, comme Isa me le proposait, j'ai donné la douche à Jé. 
Nous avons un peu discuté pendant que Jé regardait son dessin animé. J'en ai profité pour prendre Isa dans mes bras. Elle s'est laissée faire en me disant que cela ne servait à rien. Un peu plus tard Jé m'a dit aurevoir et est allé coucher avec Isa. Elle est redescendue et nous avons continué à discuter des gardes mais aussi de ce qui va et de ce qui ne va pas chez elle, chez nous. Ses parents sont assez mécontents de la situation et apparement sont dans "mon camp". Elle a aussi évidement pas mal de difficultés pour nouer les deux bouts en ce moment. Je lui caressai les bras et le dos, elle se laissa faire. Nous nous sommes même embrassé furtivement. Elle m'a encore redit qu'il ne fallait pas mais bon, mon coeur me disait d'y aller. J'ai osé, ne pas l'écouter, forcer un peu le destin...
Finalement après m'avoir raconté tous ses petits et gros problèmes, nous nous sommes quittés. Il était passé 23h! Lorsque je suis reparti, elle m'a pris dans ses bras et m'a de nouveau embrassé.

En fait elle m'en veut surtout d'avoir eu une vie avant elle et une ex-femme qui pourri l'existence. Bref pas grand chose pour lesquelles je peux y faire. Elle nous voit bien de nouveau ensemble mais pour elle la famille, c'est nous 3 (elle, Jé et moi) et sans Ja. Elle me demande en fait d'avoir 2 vies.... une avec ma petite fille et mon fils et une avec elle et mon fils... Tout cela n'est pas facile a accepter.
Bref, je sais qu'elle ne reviendra jamais à la maison, qu'elle aimerait autant que l'on vive "séparés" ou qu'un jour je vienne la rejoindre; mais sans ma fille.
Je ne sais pas ce que le futur me réservera. J'essaie maintenant de prendre les choses comme elles viennent sans me poser trop de questions. Marchera, marchera pas, peu importe... mais je sais qu'elle ne va pas bien. Je serai là pour l'aider si je peux.

16:14 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : couple, isa, ja |  Facebook |

16/11/2007

Van. et l'argent

Je n'ai pas encore beaucoup parlé d'elle.... ma première femme, la seule qui fût mon épouse et probablement mon boulet jusqu'à la fin de mes jours!

Après avoir été voir un avocat pour demander..... de l'argent, elle vient de m'envoyer un petit mail pour .... me réclamer de l'argent pour les visites chez le logopède que Ja. voit pour corriger un petit défaut de prononciation. Bon sur le fait ca paraît normal, que j'intervienne dans les frais.
Mais ce qui me fait râler c'est que ce mail disait juste: Je dois payer X séances à autant, verse moi la moitié de l'argent. Et elle y ajoutait, c'est normal que je réclame et blablabla.
Oui c'est normal, mais ca aurait encore été plus normal qu'elle me précise que le problème de Ja. s'améliorait, que le logo devait encore la voir pour quelques séances mais qu'il disait que ca allait bientôt complètement disparaître... parcque ca m'interesse plus de savoir comment ma fille va que de savoir avec combien de fric le logo va vivre!
Mais non, de cela pas un mot, il a fallu que je lui demande et que je pose bien mes questions car je n'ai que le minimum de réponses.
Je n'ai pas du tout l'impression d'être une vache à lait! Après elle se plaindra que je ne suis pas un bon père. Mais bon, comme toutes les parfaites mamans (qu'elle est...), il ne faudrait surtout pas que Ja. rate un moment avec son mauvais papa car sinon super maman n'aurait pas son week-end pour elle même si Ja. à 40 de fièvre! Et pas question qu'elle se déplace une fois pour la récupérer. Ben l'essence ca coûte cher vous savez!
J'en profite aussi ici car ca ne fait pas de bruit sur le site (rire)

Van. tu me fais chier! Tu utilises toujours notre enfant pour me faire du chantage, c'est minable!

10:31 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : van, couple, ja |  Facebook |

Presqu'un mois...

Ca fait maintenant presqu'un mois que je suis seul à la maison. Je commence à prendre mes marques mais je ne sais toujours pas vers où je vais!
Je sais que je ne manque pas à Isa. d'après ce qu'elle dit. La voir changer d'avis me semble donc impossible. Il faut abolument que j'arrive à faire une croix sur cette possibilité. Je dois avouer qu'elle ne me manque pas outre mesure. Ce qui me manque c'est de voir Jé. Pour Ja., j'ai déjà l'habitude, cela fait maintenant 4 ans que je ne la vois qu'1 WE sur 2, 1 mercredi sur 2 et la moitié des congés. Par contre pour Jé., ce n'est pas la même chose.... en plus il est encore petit, il fêtera seulement ses 2 ans fin de l'année. Ca me fout parfois le cafard! Je passe à côté de plein de choses avec lui. Il dit de plus en plus de mots, il grandit, il va bientôt apprendre à aller sur le petit pot... enfin c'est chiant d'être père et de ne pas avoir les bons moments qui vont avec. Certe, j'ai les bons moments du céliba mais bon, ce n'est pas vraiment ce que je voulais.
Les filles? bof, ce qui me manque de temps en temps, c'est de pouvoir serrer un femme que j'aimerais dans mes bras, de la protéger... Ca ca manque vraiment, des moments câlin! Je ne sais pas si c'est Isa. qui me manque ou n'importe qu'elle autre femme que je pourrais aimer. Sinon, ben comme tout homme, il y a évidement aussi des envies sexuelles.... ou je devrais dire plutôt des besoins mais bon ca ca peut toujours s'arranger et puis ca ne me redonne pas forcément le moral.
Non ce qui me manque c'est de me savoir utile pour quelqu'un. Savoir que je suis attendu à mon retour, savoir qu'on a envie de poser sa tête sur mon épaule, qu'on a envie d'être blotti dans mes bras, savoir que ma seule présence puisse donner du bonheur....

J'ai parfois envie de crier mon désarroi!

Mais bon ce WE j'ai les enfants. J'éspère pouvoir profiter un max. avec eux, même si le temps n'est pas extra. Je sais déjà ce que je vais leur préparer à manger ce samedi, des pâtes, pas par facilité mais je sais qu'ils les mangeront de bon coeur et qu'il ne faudra pas batailler. Certes ce n'est pas ce qu'Isa préfèrerait pour Jé. mais je sais qu'ils aimerons tous les 2 et puis le reste on s'en fou! Elle n'avait pas besoin de partir!

10:16 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : enfant |  Facebook |

11/11/2007

Seul, si seul ce soir

Je me sens si seul ce soir!!!!

2 choses me turlupinent énormément.
1. Pourquoi je me sens si seul au monde?
2. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?

Seul au monde....
J'ai pour le moment un sentiment de vide indescriptible, comme le yin sans le yang, le nord sans le sud. Je me demande pourquoi toujours cette solitude. Je suis fils unique, j'ai perdu mon père en 2003 l'année de mon divorce avec Van. J'ai l'impression qu'aucune femme (à part ma mère) ne m'aime comme je suis. L'impression que je ne suis pas capable de garder l'amour qu'une femme peut avoir pour moi, pas capable de la rendre amoureuse, pas capable de trouver ma moitié!
J'ai pourtant tellement besoin de pouvoir serrer cette seconde moitié contre moi, de l'aimer, de la chérir. Je suis un grand nounours (1m88, 90kgs :-) ). J'aimerais tant pouvoir la protéger, la câliner, la serrer fort  contre moi, la caresser, lui donner du plaisir, lui faire connaitre la joie, le bonheur, l'aimer tout simplement...

Qu'est-ce qui cloche?
Qu'est-ce qui cloche chez moi? Quel est se défaut de fabrication qui fait que je me retrouve toujours seul et suis (ou du moins me sens) incapable de créer une vraie famille?
Je veux jouer ici carte sur table, m'exposer au monde comme jamais je ne l'ai fait auparavant. Marre du qu'en dira-t-on! Marre d'être politiquement correct. Marre d'être le gendre parfait! Marre de vouloir parâitre parfait! Je suis comme je suis, c'est-à-dire moi!
Mes ex-beaux-parents m'ont toujours trouvé (je pense) un gendre parfait (ou du moins presque parfait et vraiment comme il faut)
Je viens d'une famille ouvrière. J'ai fait des études supérieures et ai un bon métier qui me rapporte assez d'argent pour bien vivre. Un métier ou la peur de perdre son boulot n'est pas présente, un (des rares) métier ou la demande est plus forte que l'offre.
J'ai réussi à faire construire ma maison, une belle villa avec jardin arboré.
J'ai tout le confort qu'il faut pour la famille.
Enfin pas de problème point de vue matériel!
Je fais toujours tout mon possible (je suis un bon gestionnaire) pour que ma famille vive dans une certaine aise
J'ai énormément de respect pour les personnes de mon entourage (famille, amis).
Je n'ai jamais frappé une femme (et ne le ferai probablement jamais) même avec une rose.
Je suis facile à vivre.
Je ne bois pas, ne fume pas, je n'ai jamais pris de drogue, je fais du sport.
Je suis quelqu'un d'intelligent et bien élevé (je pense ;-) ).
Je fais attention à ma ligne (pas uniquement pour moi, mais aussi par respect et pour plaire à ma seconde moitié que je n'ai plus...).
Je ne suis pas quelqu'un de narcissique, je n'aime pas les marques. L'apparence physique et vestimentaire sont secondaires à mes yeux.
Je fais tout mon possible pour que ma seconde moitié soit la plus heureuse possible (même si je n'y parviens pas toujours!).
J'aime profiter de la vie avec ma compagne. Une petite sortie, un WE en amoureux, un resto, un bon vin...
J'ai de beaux enfants qui sont faciles à vivre.
Je suis un bon coup au lit (certains diront que je suis vantard en disant ceci, mais oui là encore je mets les cartes sur la table. J'ai testé mes "compétences" même avec des couples ou des rencontres d'un soir, des libertins, probablement plus pour me prouver mes capacités que vraiment par besoin) et j'ai une grande libido. Je n'ai d'ailleurs jamais eu de critiques à ce sujet mais souvent des compliments... car oui comme tous les hommes je me suis posé la question bon , pas bon (ben oui l'amour propre des hommes...).
Je n'ai jamais trompé ma compagne (et ne le ferai jamais c'est une question de respect!). Je suis même très fermé pour l'autre sexe lorsque je suis en couple. Probablement une manière de me défendre contre un possible "défaillance".
Je sais mettre de l'eau (beaucoup!) dans mon vin pour arranger les possibles conflits avec ma compagne
Je n'aime pas rentrer en conflit, les grandes disputes et préfère une discussion franche et un accord "à l'amiable"


MAIS c'est vrai que je ne suis pas très démonstratif. Même si j'aime énormément, je ne sais pas l'exprimer. Je chérirai ma chérie mais j'ai très difficile à faire comprendre et à dire "je t'aime". Je suis reservé et plutôt introverti (enfin je ne suis certainement pas un extraverti!).

Finalement qu'est-ce qui cloche chez moi????????
Ca me ronge de ne pas le savoir. Il y a forcément quelque chose qu'il me manque pour faire prendre cette mayonnaise qu'est la vie de couple. Je ne comprend pas que chaque histoire d'amour ce termine finalement beaucoup trop vite pour moi. N'y-a-t-il pas (plus) moyen de vivre toute la vie en couple?
Ca me frustre de ne pas trouver et/ou comprendre le problème. Si seulement je savais ce qui cloche, je pourrais au moins essayer d'y palier!

C'est bizarre, le psy m'a dit ce jeudi de ne pas porter tout le poids du monde sur les épaules (c'est vrai que c'est bien mon genre), de ne pas toujours chercher chez moi le problème, que je ne suis probablement pas la cause de l'echec amoureux. Il m'a dit de ne pas essayer de me trouver des choses à me reprocher.
Ok, mais c'est facile à dire. J'ai très difficile à comprendre pourquoi cela (la vie de couple)s'arrête si je n'ai pas fait d'erreurs! Pourquoi je ne comprend pas les femmes? Qu'attendent-elles (que je n'arrive pas à leur donner)?

01:42 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : couple, question |  Facebook |

06/11/2007

Isa est passée rechercher Jé ce samedi soir

Finalement j'ai eu la garde de Jé. jusqu'au samedi soir. J'ai cru comprendre qu'Isa avait travaillé 1 samedi supplémentaire pour avoir un peu plus d'argent. Je l'ai trouvée maigrie, je lui ai dit. Elle m'a répondu qu'en effet elle avait perdu du poids et qu'il fallait le temps. C'est bizarre, elle était si sûre de devoir partir et si sûre qu'il fallait se séparer, et maintenant elle ne va pas mieux. Pis, je trouve qu'elle va même très mal.
Je lui avait demandé si elle savait me raser la nuque et un peu le dos. Elle avait accepté. Ensuite je lui ai volé un petit bisou dans le cou en la prenant par la taille, il est vrai, un peu pour voir sa réaction. Il n'y en a pas eue... je me demande toujours si je la reprenais dans mes bras qu'elle serait sa réaction? est-t-elle vraiment toujours aussi sûre de son choix????

Ce mardi Isa amenait Jé. chez ma maman. Je vais devoir ramener Jé. chez sa mamy. Jeudi, je le verrai encore. J'ai demandé avant ma séance cez le psy si je pouvais passer dire bonjour à Jé. Isa a accepté et m'a invité à souper. Elle est tout de même bizarre. Pour elle on puorrait fêter l'anniversaire de Jé. en famille et avec ma famille.... alors qu'on est séparé. C'est une chose que j'ai très difficile à comprendre. Pour moi soit on est séparé (même si on reste des parents et que l'on peut bien s'entendre), soit on passe les grands moments (anniversaires, fêtes, vacances) ensemble mais alors en couple et comme tout couple amoureux. Mais bon, je suppose qu'elle argumenteras que je ne suis pas moderne...

10:49 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : couple, je, isa |  Facebook |

01/11/2007

Je sais qu'elle ne va pas bien!

Ce jeudi matin, j'allai chercher Jé. chez Isa. Nous devions parler des dates de garde et biensur comme ce n'est jamais très facile, nous nous sommes presque disputé. C'est très inhabituel entre nous, mais maintenant ca devient un peu différent puisque nous sommes séparés. Enfin finalement nous y sommes parvenus, sans se lancer de vaisselle à la tête.

Ce qui me gêne c'est qu'Isa s'est mise à pleurer à un moment de notre "négotiation" et lors du départ de Jé. Le fait qu'elle veuille Jé. les WE ou elle ne travaille pas et moi qui veut que Jé. voie Ja. sa soeur, nous a fait négocier les dates car malheureusment j'ai actuellement la garde de Ja. lorsqu'Isa ne travaille pas!
Isa m'avait dit lors de mon arrivée qu'elle était fatiguée... le boulot... Je sais qu'elle ne va pas bien. Elle n'a pas voulu en parler mais j'en suis certain!
Durant ces 4 années passées ensemble, même si je ne suis pas doué pour montrer mon amour, mon admiration, j'ai très bien appris à la connaître. Elle ne va pas mieux que lorsque nous étions ensemble. Je crains même qu'elle se sente encore plus débordée. Mais ce n'est pas facile de l'aider à présent.
Je me demande si elle ne regrette pas sa décision. Si seulement elle me parlait de ses problèmes...Tout ce que je pense pouvoir faire maintenant est de lui tendre la main. A elle de la prendre, si elle en a besoin.

15:09 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : couple, isa, je |  Facebook |

coup de blues

Ce mercredi, congé, j'avais Ja. à la maison.
La journée s'est bien passée et nous étions invités à souper chez ma maman. Elle recevait le plus jeune de ses frères, chez qui nous étions allé il y a une dizaine de jours.
Nous avons biensur un peu discuté de ma séparation d'avec Isa. Tout le monde est un peu "sur le cul". Personne ne se doutait d'une telle tournure. Qu'a-t-il bien pu se passer? Elle ne me reproche rien ou du moins uniquement des pacotilles. Elle pense toujours que je suis le père qu'il fallait à Jé. Nous nous entendions très bien et nous avions même beaucoup de complicité. Je n'arrive pas à comprendre et personne d'autre ne le semble d'ailleurs! C'est ca qui est le plus dur à avaler.
Je laissais Ja. chez sa mamy pour la nuit car j'avais un match de minifoot en soirée, match que nous avons perdu entre parenthèse. Nous avons avec les joueurs pris quelques verres (2 ou 3) et, comme d'habitude, l'ambiance est toujours très bonne. Mais en rentrant chez moi, le moral n'y était pas. C'est vrai que j'accumule de la fatigue aussi.

Le problème actuellement est que je ne me projète pas un avenir heureux avec une petite femme. Je me suis réinscrit sur un site de "rencontre" mais je ne me sents pas l'âme du chercheur de compagne, du chasseur je devrais dire. Les quelques femmes qui daignent me répondre, me semblent sans grand intérêt. Je ne semble interesser personne! Bref, je pense que je n'ai finallement pas grand chose à faire sur ce site. Si des personnes prenaient le temps de me connaître.... j'ai l'impression d'être jugé sur une photo, une phrase. Qu'est-ce que je cherche????

En tout cas je sais ce que j'aime et donc pourquoi pas me lancer!
Cette semaine au boulot, j'ai acheté une revue sur la photographie numérique. Le chef de projet semblait aussi très interessé. Il m'a d'ailleurs parlé d'un autre photographe amateur qui possède un beau site web, ou il expose certaines photos. Il fait des portraits et depuis 2 ans, du nu. Je me dis que je devrais peut-être me lancer dans la photo. J'ai toujours aimé la photo, beaucoup plus que de filmer avec une caméra. J'aime prendre les beaux paysages, les bâtiments... mais c'est vrai que les photos de charmes, cela m'interesse au plus haut point. Mais bon, comment mettre en valeur des corps quand on n'y connait pas grand chose en photo! Et puis qui poserait pour moi! Je n'ai fais aucune preuve de mes talents artistiques!
Enfin bref, je prévoierai peut-être l'achat d'un bon appareil reflex numérique, pour me lancer.... Dans un premier temps, je vais déjà lire des bouquins qui expliquent les bases de la photos et qui parlent de portrait. Je commencerai probablement par des paysages et quelques portraits. Je me dis que je serais très capable de faire resortir mes sentiments via la photo. Certainement plus que par la parole!

L'autre chose à laquelle j'aimerais me remettre, c'est la culture physique et la course à pied. Entretenir mon corps. Je ne suis jamais aussi bien dans ma peau que quand je peux fournir des efforts, éliminer mes toxines et toute la "merde" qui envahi mon cerveau. Je ne veux pas devenir un appolon, même si avec mes 90kgs pou 1m88, je suis déjà assez athlétique; mais j'aimerais me sculpter un peu, surtout pour mon moral. Un corps sain dans un esprit sain!

01:41 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : couple, blues |  Facebook |

28/10/2007

Un autre week-end

Ce samedi matin j'allais chercher Jé. chez Isa.
Il était en pleine forme. Comme il a toujours eu l'habitude d'aller chez ses grands-parents, il quitta sa maman sur un simple "au revoir!". Nous avons passé tout le week-end ensemble. Après le repas du midi, il est allé faire la sieste comme à l'habitude. L'après-midi nous en avons profité pour faire quelques courses car le frigo semblait bien vide. La semaine prochaine, Ja. viendra passer 5 jours et Jé 2 1/2, il me fallait donc acheter de quoi pouvoir les nourrir. J'ai dû aussi pour la première fois m'occuper des lessives. J'ai passé pour ainsi dire tout le samedi soir et le dimanche à lancer diverses machines et à faire tourner le sèche-linge. J'avais été aidé par ma maman pour le tri du linge. Pour ce qui est des programmes, Isa. m'avait expliqué ce que je ne connaissais pas encore... car il faut bien le dire, auparavant, lorsqu'elle était encore à la maison et qu'elle travaillait le week-end, je faisait tout simplement ce qu'elle indiquait sur le papier.
Dimanche vers 15h15, il me fallait partir reconduire Jé. chez sa mamy. Un petit voyage d'une bonne trentaine de minutes. Il n'avait pas fait de sieste en début d'après-midi et il s'est bien évidement endormi durant le voyage. A l'arrivée, il allait être un peu ronchon. Je ne sais pas si c'est le fait que nous allions nous quitté ou si c'est simplement parce qu'il ne s'était pas assez reposé, toujours est-il qu'il me collait. Je suis resté un bon quart d'heure chez (il faut bien dire ainsi) mon ex-belle-mère, avant de repartir laissant Jé. avec sa grand-mère.

Si seulement Isa. n'avait pas pris cette décision! Cela serait plus facile. Pas de séparation avec Jérémy. Aller le conduire chez sa grand-mère pour un jour ou deux ne nous ferait pas la même chose. Je sais que je le reverrai déjà d'ici 4 jours pour les vacances de Toussaint, mais malgrès tout, cela me fait toujours un pincement au coeur de le laisser...

Que ce soit Van. ou Isa., elles ont toutes 2 l'impression que finalement j'ai un bon rôle. Je suis libre la plupart du temps et n'ai les enfants que toutes les 2 semaines et la moitié des vacances....
Oui mais, si nous serions restés ensemble, rien ne nous empêchait de laisser les enfants de temps en temps un jour ou deux chez leurs grands-parents! Cela pour s'octroyer un ou l'autre journée et ou soirée en amoureux. Je pense que c'est très important, que les couples avec enfants puissent de temps en temps se retrouver en amoureux comme au début de leur relation. Cela ne fait pas d'eux des parents indignes et au contraire, leur permet certainement de ne pas être "que" des parents.

19:51 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : enfant, famille |  Facebook |

24/10/2007

La visite chez le psy....

Bon ce jeudi sera très spécial...

Dans un premier temps je passerai voir mon ex-compagne Isa pour voir mon petit garçon Jé. Elle m'a invité à souper.... Dans un premier temps nous nous étions ids que nous pourrions nous voir une fois par semaine pour que je puisse au moins voir une fois Jé. dans la semaine. Ensuite Isa. avait trouvé qu'il serait préfèrable que je ne passe pas chez elle pour ne pas perturber Jé. le jour ou mes visites ne seraient plus possible. En effet lorsque l'un de nous aura un compagnon ou une compagne, cela serait devenu moins évident.

J'avais pensé qu'elle connaissait quelqu'un, ne comprenant pas son revirement... Soit toujours est-il qu'elle m'a elle même proposé de souper ensemble suite à ma demande de passer dire un petit coucou à Jé. avant de passer voir le psy.

Le Psy: C'est un homme d'une quarantaine d'année, barbu, genre gros nounours. C'est d'ailleurs le surnom que nous lui donnons. Il habite la même région qu'Isa et était d'ailleurs son psy "attitré".

C'est étonnant, avant de connaître Isa., je n'avais jamais consulté un psy et je n'en voyais d'ailleurs pas la nécessité. Fin 2006, j'ai dû pour Ja. faire une "thérapie" avec Ja. et mon ex-femme Van. Début de cette année, Isa. était allée le consulter. Après quelques scéances, le psy lui avait proposé que nous y allions ensemble. Je l'y ai suivie et nous avons pas mal avancé, je trouvais. Nous nous sommes un peu rapprochés. J'ai appris à parler plus avec elle et à la soutenir plutôt que de me replier comme j'aurais fait d'habitude. Je me rappelle encore la carte qu'elle m'a offerte le 14 février. On y trouvait un gros baisé qu'elle y avait laissé au rouge à lèvre et quelques belles phrases qui m'avaient très fort touché. Elle me remerciait de l'avoir "entendue" et "comprise"....
Ceci explique aussi pourquoi je n'ai pas compris la suite. Je pense avoir fait le maximum pour que nous soyons heureux mais j'ai échoué dans ma quète de sauver le couple.

Bref, ce jeudi, j'irai lui rendre visite. Je ne sais pas ce qui en découlera, mais j'ai l'intention d'extérioriser mes peines et mes divers sentiments.

J'ai au moins appris quelque chose lors des différentes thérapies. Mon père n'aimait pas me voir pleurer, il m'empêchait en quelque sorte de montrer mes sentiments. C'est vrai qu'avec le temps, je suis devenu un pro pour "faire semblant", pour jouer le "tampon". Je suis en plus très patient, et peu résister trèèès longtemps à "parler".

Retenir ses sentiments, tout intérioriser n'est pas bon. Si j'ai un conseil à donner comme parent, c'est qu'il faut laisser les enfants s'exprimer!

13:32 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : psy, isa |  Facebook |

21/10/2007

la déchirure

Dimanche 17h, nous arrivons Ja. Jé. et moi chez la mamy de Jé. Je dois le laisser chez elle après ce week-end. Je ne le verrai plus avant jeudi. Mon ex-belle maman nous fait rentrer et nous discutons un peu. Mais il faut bien quitter et là, j'ai de nouveau senti la peine m'envahir. Quitter mon "bébé"... Je vais le revoir bientôt biensur mais dans 4 jours. Et je sais qu'il en sera maintenant toujours ainsi. Comme pour Ja. je devrai parfois rester 10 jours sans le voir... 

 

22:52 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

20/10/2007

Samedi dans la famille

Samedi 15h45, Isa et Jé. arrivent à la maison. Nous sommes attendus chez mon jeune oncle. Nous en profierons pour fêter l'anniversaire de mes filleuls. Les liens sont important, je suis parrain d'un des grands enfants. L'autre est parrain de Jé. et ma tante est marraine de Ja.

Ils ne sont évidement pas au courant de notre séparation. La soirée se passe très bien, comme d'habitude oserais-je dire. A la fin de la soirée, après avoir offert leur cadeaux à mes filleuls, j'annonce enfin la mauvaise nouvelle. La surprise est évidement grande. Ils précisent qu'ils ne se doutaient de rien et que nous semblions "comme d'habitude". J'avais peur que cela provoque un grand froid. Il me fallait absolument leur dire, sachant qu'ils ne verraient plus très souvent Isa (voir plus jamais...). Mon oncle prend (ou essaie) la chose plutôt "positivement", en expliquant que cela est très bien si cette rupture se passe bien et que nous restons "amis". Je me doute que ca à dû leur faire un choc, d'ailleur cela se marque très fort sur le visage de ma tante. Isa semble en "rigoler", moi aussi, mais je rigole "jaune"...

Jé. n'a pas encore réalisé le changement. Le réalisera t-il? Il aura seulement 2 ans fin de l'année, le 31 décembre. J'ai difficile à croire que je pourrai avoir le sourire et fêter cette fin d'année...

 

23:55 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : famille, couple |  Facebook |

L'expliquer à Ja.

Ce vendredi, j'allai chercher Ja. aux alentours de 19h chez sa maman. Dans la voiture elle me demandais déjà si Isa était à la maison ou si elle travaillait ce week-end. C'est vrai que depuis quelques temps, le courant ne passe plus très bien entre Isa et ma fille. Je lui dit sans rien préciser de plus qu'Isa. ne sera pas Présente. Je sais très bien qu'en rentrant à la maison elle remarquera aussi que son petit frère n'est pas là et que la télévision à disparu...

Nous arrivons enfin à la maison. J'explique à Ja. que nous ferons une "gâtée" en rentrant avant de souper (eh oui, sa maman ne lui donne jamais à manger le soir quand je viens la chercher ). Elle remarque directement que la télévision n'est plus là et que Jé non plus. Nous nous asseyons dans le divan. Je prend mon courage à 2 mains. Je commence à lui expliquer qu'Isa. est partie, qu'elle ne m'aime plus. J'ajoute directement que Jé. vivra chez sa maman mais qu'elle le verra toujours. Jé. sera à la maison en même temps qu'elle avec moi.  Je pensais qu'elle ne le prendrais pas trop mal. Ja. ne semble pas savoir comment réagir, elle me regarde. Voyant très bien mon grand sourire , elle se met à pleurer, triste de ne plus voir Isa. C'est vrai qu'à 6 ans, lorsque vous avez vu quelqu'un pendant près de 4 ans, c'est presque comme si cette personne avait toujours été là. Elle me demande si elle verra encore son petit frère. Je la rassure à nouveau en lui prométtant que oui, nous formerons toujours une famille.

Les larmes me sont montées toutes seules aux yeux. Difficile de cacher ma souffrance. Voir mes enfants être tristes est vraiment quelque chose d'insupportable. J'arrive à me reprendre, est-ce bon? je n'en sais rien. Toujours est-il que je dois réconforter Jade et pleurer n'est pas la meilleure chose à faire... 

 

23:44 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : ja |  Facebook |

19/10/2007

La fin de la semaine.

Vendredi matin, nous travaillons tous les 2 ma (ex-)compagne et moi. Comme d'habitude, le réveil sonne vers 5h50. Isa (ma compagne) était déjà levée depuis 5h. Elle était toujours entrain de se préparer dans la salle de bain.

Je réveil Jé. (mon petit garçon), il a l'air d'être encore fatigué. Il a pourtant bien dormi. Mais c'est la fin de la semaine pour tout le monde. Je l'habille. Il a l'air ronchon aujourd'hui. Il ne veut pas passer sa salopette. Non, me dit-il. Je pense qu'il est entré en plein dans la période du "non", il à 22 mois.

Lorqu'il est prêt, nous descendons dans le living. Il va regarder un peu la télévision en buvant du lait de croissance, comme à l'habitude. Je ne sais pas pourquoi, aujourd'hui, il pleurnichait, se tenant contre moi, demandant un câlin. D'habitude le matin il ne demande jamais rien à part son dvd de "ouioui" et son lait. Est-ce qu'il sentirait quelque chose? Je le rassure, je lui ai dit que "papa sera toujours là".

Une fois devant la télévision, je suis remonté dans la salle de bain me préparer. Vers 6h30, je les ai entendus partir. Ils sont parti pour un petit voyage d'une quarantaine de kilomètres. Jé passera la journée chez ses grands-parents. Ils seront de retour samedi vers 16h...

08:50 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : enfant, couple |  Facebook |

La dernière nuit "normale" à la maison...

Jeudi 18 octobre, aux environs de 20h15, je vais mettre mon petit bout d'homme au lit. Je sais que c'est la dernière fois qu'il ira donner un bisou à maman avant que je n'aie le mettre au lit. En effet, vendredi soir il dormira pour la première fois dans sa "nouvelle maison" avec maman qui quitte désormais le bercail.

Nous sommes monté ensemble vers sa chambre, ll s'est dirigé vers son ancien mobil musical, il a appuyé sur le bouton pour mettre la musique en route. Ca fait quelques jours qu'il se tourne vers ce mobile lorsqu'il se couche. Ensuite il a pris quelques peluches. Je lui en ai laissé 2 avec lesquelles il passera la nuit.

C'est bizarre, en le mettant au lit, j'ai senti comme une boule à l'intérieur de mon corp, quelque chose qui fait très mal à l'intérieur. Je n'ai rien dit à personne, ma compagne ne l'a même pas remarqué. Je sais pertinament bien que sa vie, notre vie vient de changer, rien ne sera plus pareil à présent...

08:38 Écrit par philouetcie dans Général | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : enfant, couple |  Facebook |